어머니와 아버지의 불화는 점점 깊어가고, 그 와중에 형제 중 하나가 엇나가기 시작했습니다. 부모님의 갈등을 바라보는 것도 괴롭고, 형제가 잘못된 길에 들어서는 데도 아무런 도움을 주지 못해 답답한 마음뿐입니다. 부모님 연세를 생각해보면 이제 와서 성격을 바꾸기는 힘들 것으로 같은데 그렇다고 이혼을 권유할 수도 없고… 온 가족이 정말 괴롭습니다.


아마도 이런 경우에 우리 마음 깊은 곳에는 이런 생각이 깔려 있기 쉽습니다. ‘부모님과 형제는 온통 문제 덩어리야. 나는 잘 하는데 부모님과 형제들이 성격도 나쁘고 지혜롭지 못하니 이들과 함께 살기 너무 힘들어’ ‘부모님 성격만 변하면 가족이 다 행복해질텐데’ 라고 말입니다. 그렇게 이 모든 문제를 ‘부모님 탓’ ‘형제 탓’으로 돌리면서 나와는 별개의 문제라고 생각합니다. 나에게는 별 문제가 없고, 내가 어떻게 해서 될 문제가 아니라 부모님이 바뀌어야 풀리는 문제라고 생각합니다. 그러나 과연 그럴까요?

        불교에서 '모든 것은 내 문제다'라고 하는 이유가 무엇일까요? 지금 그 상황은 겉으로 보기에는 부모님과 형제의 문제로 보이지만, 더 깊이 들여다보면 그러한 가족 속에서 태어나 살게 된 나에게도 똑같은 공유된 잘못이 있거나, 공유하고 있는 공업(共業)이 있는 것입니다. 더 큰 의미의 인과와 윤회의 틀에서 본다면 그런 가족 사이에 내가 태어나게 된 것 자체가 내 안에 잠재되어 있는 업(業) 때문이라는 것이지요.

내가 그 가족들과 분명 풀어야 할 업이 있다거나, 가족들의 좋지 않은 모습들이 나의 또 다른 모습일 수도 있다는 말입니다. 엄격히 말하면 나와 가장 가까운 가족이라는 인연은 고스란히 내 업을 비춰주는 거울입니다. 내가 그들에 대해 미워하는 부분은 사실 내 안에도 있습니다. 아니 내 안에 있지 않은 것은 내 삶에서 나타날 수가 없습니다. 모든 고통은 외부가 아니라 우리 내면이 밖으로 투영되는 것이기 때문입니다. 그렇듯 나와 가까이 있는 사람들은 내 업의 생생한 비춤이기에 그들의 모습 속에서 나 자신을 들여다 볼 수 있어야 합니다.

        이 말은 다시 말해 상대방의 잘못이고, 상대방을 바꾸고 싶지만, 그것이 내 생각대로 잘 되지 않을 때는 다시금 되돌아 '나' 자신을 돌이켜 볼 수 있어야 한다는 말입니다. 상대를 바꿀 수 있다면 물론 좋겠지요. 그러나 어지간해서는 상대방들이 잘 바뀌려고 하지 않습니다. 그렇다면 바뀌지 않는 상대방을 붙잡고 늘어지기 보다 가장 쉽고 직접적인 나 자신을 붙잡고 문제를 해결 해 나가는 편이 더 빠르고 근원적입니다. 어차피 그 상황이 상대방의 문제이기도 하지만, 그와 연결되어 있는 내 안의 문제이기도 하다면 문제 해결 방법은 두 가지가 아니겠어요?

하나는 상대를 바꾸는 것이고 하나는 나를 바꾸는 것입니다. 그런데 전자는 너무 어려울뿐더러 전자 보다는 후자 쪽이 훨씬 더 근원적이고 그 영향력이 깊습니다. 상대를 바꾸는 것이 더 빠를 것 같고, 더 직접적일 것 같지만, 나 자신을 변화시킴으로써 자연스럽게 상대방의 변화를 이끌어 내는 것이야말로 가장 근원적인 해결책이며 그 어떤 무리수도 두지 않는 조화로운 방법입니다.

        왜 저 사람은 저렇게 고집불통인가, 내 부모님은 왜 안 바뀌려고 하는가하고 답답해하겠지만, 정말 중요한 것은 그 사람을 바꾸려고 애쓸 것이 아니라, 내가 바뀌어야 한다는 점을 바로 보십시오. 세상이 문제가 아니라 내가 문제입니다. 내가 변해야 세상도 변합니다. 똑같은 세상일지라도 마음이 바뀌면 세상은 다르게 보입니다. 물론 그 뿐 아니라, 내가 바뀌면 상대가 바뀌고 가족이 바뀌며 사회가 바뀌고 세상이 바뀝니다.

        내가 맑아지면 그 맑은 향기가 내 주위를 감싸고 이 법계(法界)를 향기로 물들여 우리 주변까지 함께 밝게 만들어 줄 것입니다. 내 업이 완전히 맑고 청정해 졌다면 유유상종으로 내가 윤회를 할 때도 내 업에 상응하는 인연을 만나게 될 것입니다. 문제 있는 부모를 만났다는 생각은 다시 말하면 내 안에 어떤 문제가 있다는 소식입니다. 내 안에 문제가 외적인 환경으로 나타나기 때문입니다. 그래서 아무리 최악의 상황일지라도 상대를 바꾸려고 애쓰기보다, 먼저 나 자신부터 변화를 시작해야 하는 것입니다.

        부모, 형제자매를 바꾸려고 애쓰고, 바뀌지 않는 것을 보고 괴로워하기 보다는, 오히려 내가 더욱 더 맑아지고 밝아지지 못하는 것을 있는 그대로 냉철하게 비추어 보시기 바랍니다. 내가 조금씩 바뀌어 가면 가족 또한 조금씩 바뀌어 가게 될 것입니다. 내가 진흙 속에 피는 연꽃처럼 더욱 더 향기로워져야겠다는 발원을 세우시기 바랍니다.

 

[기도하면 누가 들어주나요] 중에서




Posted by 법상

[1]

결혼생활 16년째인데 아직도 남편과 싸웁니다. 남편은 집보다 밖에 나가 친구들과 노는 것을 더 좋아합니다. 남편을 탓하고 구속하려 하는 이 마음을 도무지 놓을 길이 없습니다. 이 남편을 어쩌면 좋지요?

 

남편에게 바라는 마음들을 그냥 다 놓아보세요. 그래야 내가 자유로워집니다. 지금 문제의 핵심은 남편이 밖에 나가 노는 데 있는 것이 아니라, 내 마음이 불편하다는데 있습니다. 그러니 문제를 해결하려면 내 안을 봐야지 밖을 봐선 안 됩니다. 남편을 통해서 행복해지려 하지 말고 그냥 나 혼자서도 행복할 수 있어야지요. 본래 원만구족한 존재인데 왜 혼자서 자유롭고 행복할 수 없겠습니까. 가족보다 친구들을 더 좋아하는 남편, 그것이 잘못되었다고 느끼는 그 마음부터 우선 놓아 보십시오. 놓고 나면 잘못된 사고방식을 가진 남편을 바꾸려고 하는 내 마음도 함께 놓여지게 됩니다. 그렇게 놓고 나야 남편도 바뀔 수 있는 것이지, 남편이 내가 원하는대로 바뀌어야 한다고 고집하면 바꾸기 더 어려워집니다.

사실 모든 문제나 고통스런 상황은 결코 외부에 있지 않아요. 남편에게 있지 않습니다. 우리 내면의 어떤 문제가 남편의 반응이라는 방식으로 튀어나오는 것일 뿐입니다. 그러한 남편을 만난 것이 어떤 인연과 이유를 가지고 온 것인지, 그런 남편을 만남으로써 나의 어떤 부분이 정화되고 변화되어 가는지를 우리는 온전히 다 볼 수 없습니다. 그러나 중요한 사실은 그 경계는 우리를 괴롭히기 위한 것이 아니라 우리를 돕고 있으며, 지금 이 상황은 고통이 아니라 업장소멸의 기회요 마음공부의 장이라는 점입니다.

16년 동안이나 거사님은 변함없이 밖으로 나돌았고, 보살님은 마음 아파하며 남편을 탓하고 구속하려 하셨으니 가족 모두가 얼마나 힘들었겠습니까! 이제 그 고리를 끊어야 할 때입니다. 그 고리는 보살님께서 남편을 탓하고 구속하는 마음을 놓아버리고, 좀 더 가정적으로 변하길 바라는 그 마음도 놓아버리는 방하착의 수행 속에서 풀리기 시작할 것입니다. 그저 툭 하고 놓아보세요. 변화가 시작될 것입니다.

 

[2]

아내는 너무 많은 것을 제게 요구합니다. 남들과 비교하여 불만을 늘어놓고 잔소리를 해댑니다. 아내의 뜻을 거부하면 불화가 생기고, 아무리 좋게 얘기해도 물과 기름처럼 겉돕니다. 이 모든 것이 업이라 생각하고 받아들이려 해보지만 이렇게 포기한 채 살아가는 것이 옳은 일인지요?

 

이 모든 것이 내 업이라고 체념하고 받아들이려 해 본다고 하셨는데, 과연 '받아들인다'는 것이 무엇을 의미할까요? 그것이 과연 아무리 괴로운 삶이라도 그냥 받아들이면서 포기하고 좌절하고 풀죽어 있어야 한다는 말일까요? 받아들인다는 것은 그렇게 소극적인 말이 아닙니다. 받아들인다는 말은 나와 상대를, 또 나와 상대 사이에서 일어난 모든 사건을 전체적으로 완전히 받아들인다는 말입니다. 상대방을 완전한 수용하고, 상대방의 못마땅한 행동에 대해서 진실로 용서해 주고, 그 또한 내 문제이며, 내 책임이기도 하다는 사실을 완전히 받아들이는 것입니다. '네가 변해야 이 문제를 풀 수 있다'는 것은 그 문제에 대한 온전한 수용이 아닙니다. 그것은 상대에게 강요하는 것이고, 나 자신에게는 문제가 없다는 것일 뿐이지요.

 

[3]

내 문제라는 것을 받아들이겠습니다. 그러면 그 내 문제를, 내 업을 도대체 어떻게 풀 수 있겠습니까? 어떻게 이 상황을 수행으로 풀어갈 수 있겠는지요?

 

수행이라고 하셨는데요, 진정한 받아들임은 그 모든 사건과 상황을 분별없이 바라보는 것입니다. 깨어있는 관(觀) 수행이 정확히 그것입니다. 아내가 잔소리를 하고 불만을 늘어놓을 때 그것을 억지로 받아들이려고 하면 어렵습니다. 받아들여지지가 않아요. 혹 억지로 받아들였다고 하더라도 그것은 우리 마음속에 원망과 화를 억눌러 놓고 있는 것이기에 언제든 폭발할 수 있는 가능성만을 잠재워두는 것에 불과합니다. 그래서 억지로 받아들이려 애쓸 것이 아니라 그 순간을 관하고 알아차리라는 것입니다. 받아들이려고 애쓰면 힘들지만 다만 분별없이 지켜보기만 한다면 저절로 깊은 곳에서 받아들여집니다. 불만을 늘어놓을 때 내 안에서 욱하고 올라오는 마음, 받아들여지지 못하는 마음을 관찰함으로써 자연스럽게 받아들임이라는 삶의 수행은 곧장 실천되어지는 것입니다.

즉 아내의 잘못과 불만을 있는 그대로 관함으로써 그 상황에 대해, 또 아내에 대해 판단을 그치는 것입니다. 그렇게 되면 아내의 잔소리나 불만투성이의 말들도 다만 어떤 공간 너머의 객관적인 관찰대상일 뿐 싫은 것, 나쁜 것이라는 분별이 사라집니다. 이처럼 관수행은 그 상황에 휘둘리거나 얽매이지 않고 그 상황을 전체적으로 바라보게 해 줌으로써, 그 상황을 보는 지혜롭고도 자비로운 통찰을 가져다 주는 것입니다. 그랬을 때 이제 새로운 문제 해결의 실마리가 보이기 시작할 것입니다. 통찰의 관수행 속에서 근원적인 열쇠가 저절로 거사님을 이끌어 줄 것입니다. 관수행은 언제나 지혜와 자비가 충만한 삶의 답변으로 우리를 안내합니다.


Posted by 법상